"Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!" "Идёт траурная процессия, хоронят тёщю. вдруг зятю на плечо птичка испражнилась, зять поднимает голову и говорит-Мама, вы уже там?" "- С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного миллиарда до шести с лишним. - Вот, блин, понаехали…" "Холостяк – другу: - Этот мир очень жесток. - Почему? - Даже мой носок не может найти себе пару…"
Добавлено (22.09.2010, 20:37) --------------------------------------------- "Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения." "Если ты полчаса просто сидишь и тупо смотришь в белый лист – значит ты на экзамене!" "Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!"
Закон Архимеда: - Жидкость, погруженная в тело, через семь лет идет в школу. *** Господь натворил мир... *** - Любишь? - Люблю. - Женишься? - Нет. - Слезай! *** И как вам тысячелетие с двумя нулями посередине? Чем пахнет? *** Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону.
А теперь фразочки от Text Games:
- Бррр, ну и погодка. - Ну вот, опять дождь. - Мяска бы сейчас... - От куда столько зомби? - Устал я что-то... - Не могу я так больше! Не могу! - Такова воля божья... - Видать судьба у меня такая... - И что я маленьким не сдох... - За что же нам всё это... - Есть то как хочется... - Фу, вода нынче странная какая то... - Ну что-ж... - Ну вот как выжить в таких условиях? - Не беспокойся, мы выживем... Мы обязательно выживем... - Нужно верить в лучшее... - Жилудок болит... - Хочу вернуться в прошлое... - Я жить хочу! - Пить... - У тебя водочки не найдется? - Еще чуть-чуть... - Мы ведь выживем? Правда? - Это еще только начало... - А... Что будет, то будет. - Чему быть, того не миновать. - Что с миром творится...
Сообщение отредактировал: Filinshein - Среда, 22.09.2010, 21:28
"Хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы не посещая Лувр? Спросите у вашей жены куда она дела вашу зарплату." "Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание – по закону уволить предыдущего." "Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «Да?» 3% – «Алло?» 95% – Затруднились ответить." "Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры."
- Дождь... Прекрасный дождь... - Кислотный дождь... - Я не вынесу этого. - Зомби, много зомби... - Ты поможешь нам? - Ты спасешь нас? - Помоги нам... - Подайте хоть кусок старого хлеба... - Возьми меня с собой? - И куда ты теперь? - Мне все равно что будет... - Мне терять нечего... - Моя семья погибла... - Возможно я тоже скоро стану зомби... - Смотри! Смотри птичка! - Быть или не быть... - Что случилось? - А Пищу нынче хреновую давать стали... - Где помощь? - Я хочу есть! - Пищи все меньше и меньше... - Запасы иссякают... - Что с нами будет? - Что нам делать? - Может нас спасут... - Выпить бы сейчас... Чего нибудь крепкого... - Жизнь катится в никуда... - Как было раньше хорошо... - Повернуть бы время в спять... - Ой мама... Роди меня обратно... - Новенькие стали появляться... - До нас никому нет дела. - Почему мне так не везет? - Воздух тяжелый какой... - Я плохо сплю по ночам... - У меня хорошее настроение! - У меня нет настроения... - Я не в духе сегодня... - Мне дурно... - Не здоровится мне... - Люди изменились... - Я человек спокойный... - Хочу умереть... - Интересно... Что во круге есть... Кроме бесконечных толп зомби...
Фразы обезумевших: - Все мои родные попали в лапы этих отвратных чудищ! - Они сделали меня таким, но не я сам! Нет! Это всё они! - Лучше живой, чем мёртвый, лучше живой, чем мёртвый... - А-а! Кто здесь?! - Это всего лишь сон, всего лишь сон...
GOOD Эх, где же сейчас моя семья... Грустновато как-то. А ты колбасу любишь? Щас бы хоть колбасы поесть... Здоров, чувак. День нынче хмурый какой-то. (если в игре меняется погода, то соответственно можно менять на "солнечный", "дождливый" и т.д.) Скучно... спеть, что ли? С таким успехом мы все скоро превратимся в зомби и мутантов. Ты здесь пачку сигарет не видел? А то я посеял... Что надобно тебе, старче? Ох, настроение ни к черту. Классный сегодня денек, правда?
EVIL Иди отсюда, придурок. Че надо, а? Шел бы ты отсюда. Я занят, иди гулять. Я тебе не тупой НПС, по три раза фразы повторять. Дела у тебя нет, что ли? Будешь выпендриваться - пристрелю. Пшел вон. Болтливый ты больно. Учти, у меня времени на болтовню с идиотами нет.
- Как я всех ненавижу! - А кто ж их всех любит? *** - Профессор, это правда, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор. *** Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели испытания машины времени. За одну неделю вcя страна оказалась в 1991 году. *** Два хохла: - Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет "Родина!" *** - Алло. Абpам дома? - Да, но венки уже вынесли. *** Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется. *** - Как поймать зайца? - Hадо встать за деpево и издать звук моpковки... *** - Доктоp, я буду жить? - А смысл? *** - А как ты познакомился со своей женой? - А... Случай. Винить некого. *** - Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила? - Скреблась ногтями о крышку гроба... *** Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор - 126 лет заключения: - Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы - отсидите столько, сколько сможете! *** Хоронили тещу... Порвали два баяна. *** - Здравствуйте! Я ваш новый жилец. - А где старый? - А старый уже не жилец... *** Столовая для глухонемых детей на стене надпись: "Когда я ем, я как всегда". *** - У меня жена - как пуля! - Быстрая? - Да нет, дура... *** - Мы вчера с соседом в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто ни кого! Мы просто в шахматы играли! *** Едет мальчик на велосипеде: -Мам, смотри, я еду Без рук! ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! -Мам, смотри, я еду беж жубов! *** Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди *** - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом... *** – Как называется модель «Лады», на которой ездил Путин? – Это ограниченная серия, называется «Лада Премьера». *** В аду: – Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз? – За повторные анекдоты. *** Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании!
Не дать, не взять - ангина, месячные. *** Радио.-хотите,чтобы о вас узнали?-закажите рекламу! Хотите,чтобы про вас не узнали?-закажи конкурента! *** Разговоры,разговоры,разговоры тянуться,а бардак у нас в стране все равно останется. *** – У тебя кровавое пятно на полу! – Это меня соседи сверху заливают периодически. *** – Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо. – Ну вот, теперь мы можем пригласить его на обед! *** – Девушка, откуда вы? – Я из Гренобля. – И где ваш Грено находится? *** "Бублик, бублик!" весело кричали дети не понимая, что чебурашка смертельно ранен. *** - Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!.. - А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым ртом!.. *** Новости. Московской милицией задержана группа зоофилов. При задержании применялись специально обученные собаки. *** С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. *** В аптеке продавец объясняет покупателю: «Нет, извините, я не могу вам продать цианистый калий. Нужен специальный рецепт, фотографии вашей тёщи недостаточно». *** Командир – солдатам: «Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.» *** Пассивный некрофил. *** Наступил слон на Колобка и сказал: «Бли-и-и-ин!» *** Зачем ты его послал в жопу? Ты что забыл, что он проктолог? Нужно было просто сказать – иди работай! *** Заходит студент в деканат, и жалобным тоном: «Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!» *** «Почему бы нет?» – сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню. *** Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз – мой тесть. *** Официант – посетителю: «Спешу вас обрадовать, вы были правы! Я спросил на кухне, вам действительно дали не суп, а помои.» *** Ваши линии на руке говорят о том, что их надо мыть. *** Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса. *** Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю: «Самое главное при работе с компьютером – не дать ему понять, что ты торопишься.» *** Молодая жена говорит мужу: «Милый, мне как-то скучно. Давай заведем еще один ноутбук!» *** Семидесятилетняя Зинаида Павловна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте. *** Штирлиц бежал скачками. Потом он сделал рывок и резко свернул за угол. Качки пробежали мимо . *** Мужик пьет с женой: «Ну, еще по одной и по бабам.» *** Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом. *** Я сказала твоему парню что он гей, а он ударил меня своей сумочкой! *** Тёща дочке: «Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.» *** Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает: «А почему огнетушителя нет?» *** Очередной предел сверхвежливости: «Алло, это автоответчик? Запишите сообщение пожалуйста.» *** – Да, – грустно сказала табуретка, – все люди на одно лицо! *** Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью... *** Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму. *** Дивись, Черножопенко, яка смішна москальська фамілія -- Гусєв! *** Счёт в матче "Реал" - "Спартак" 14 - 0, но болельщики "Спартака" не отчаиваются, ведь идёт только третья минута матча... *** Ничто так не портит еврея, как национальность *** Совет киллерам от Майкрософта - перед удалением сделайте резервную копию.
Диалог о Зомби-Невидимке - КУ!!! - Хаюшки - Который фраг по счету? - Где-то *РАНДОМНАЯ ЦИФРА* по счету, а что? - А вот ты представь что ты бы стал пищей для зомби пустышки??? - Это как??? O_o - А вот по городу слухи бродят, словно стадо зомби, что, мол, появился новый вид зомби, косит он целые отряды... - ДА НУ, брех все это!!! - Вот тебе мой калаш на растерзание, я тебе говорю, вот я сам недавно слышал что одну базу такой зомби в одиночку - РАСПОТРОШИЛ!!! - Блин здесь и так поспать нельзя спокойно, всю ночь на улице слышится это жуткое - МОООЗГИИИ!!! Так и ты еще травишь...
Сообщение отредактировал: DerToteWоlf - Пятница, 24.09.2010, 21:38
